Beberapa diskusi konstan dan destruktif seperti tembakau atau alkohol: beracun, tetapi membuat ketagihan, dan ketika Anda tidak memilikinya, Anda membuat semacam penarikan .
Diskusi beracun ini menghasilkan ketidaknyamanan yang besar dalam hubungan pasangan. Iklim ketegangan dihasilkan yang mencegah kebahagiaan , kedamaian dan harmoni. Begitu Anda tenggelam di dalamnya, sulit untuk mengetahui cara menghentikannya, dan bahkan jika Anda tidak menyukainya dan tidak ingin memilikinya, hal itu terjadi lagi dan lagi.
Kadang-kadang dianggap bahwa ini adalah diskusi yang tidak penting, bahwa jika pasangan itu kemudian rukun, tidak ada yang terjadi. Namun, terus-menerus seperti ini dapat menyebabkan membangun hubungan yang beracun . Untuk memiliki hubungan yang bahagia, diperlukan komunikasi, aturan, dan kebiasaan yang efektif yang memungkinkan koeksistensi.
Bagaimana berhenti berdebat dengan pasangan Anda dalam 10 langkah
Berhenti bermain game
Dalam diskusi yang merusak, salah satu dari pasangan atau keduanya, berusaha atau Anda berusaha untuk memenangkan pertengkaran, menyerah pada titik lemah mereka, membiarkan yang lain tidak bersenjata, membuat yang lain merasa tidak enak, agar Anda mendapatkan kekuatan dan berada di posisi di atas yang lain .
Setelah setiap diskusi yang merusak, tanyakan pada diri Anda pertanyaan-pertanyaan berikut: Apakah itu membantu Anda menjadi lebih bahagia? Apakah Anda merasa lebih baik tentang diri Anda karena telah menang? Apakah Anda merasa lebih aman dengan diri sendiri?
Mungkin saja, tetapi itu adalah perasaan kebahagiaan / keamanan yang SALAH. Jangan lupa. Anda membodohi diri sendiri.
Berhentilah memainkan permainan tidak masuk akal untuk mendapatkan kekuasaan ini. Kekuasaan, keamanan dan kebahagiaan dicapai dengan cara yang sangat berbeda.
Analisis alasan sebenarnya untuk diskusi
Jelas bahwa diskusi tentang “mengapa Anda tidak mencuci piring”, “mengapa Anda menjawab pertanyaan saya” atau “mengapa Anda belum memesan restoran jika saya menyuruh Anda melakukannya”, mungkin menjadi alasan untuk mengarah pada argumen, tetapi tidak ada penyebab berat untuk mengarah pada diskusi yang merusak.
Ini membutuhkan analisis yang lebih dalam.
Jika Anda sering menemukan pasangan Anda terlibat dalam pertengkaran yang merusak, jelas bahwa salah satu atau kedua pasangan memiliki atau memiliki konflik emosional internal yang belum terselesaikan.
Konflik emosional internal ini biasanya berkaitan dengan pengalaman dari masa lalu. Apakah itu pengalaman dalam hubungan yang dialami sebagai hal negatif, konflik keluarga dan/atau trauma dari berbagai jenis.
Konflik emosional yang tidak terselesaikan inilah yang mengaktifkan, dalam diskusi, emosi negatif yang intens dan tidak terkendali .
Kemarahan, kemarahan, dendam atau kebencian disebabkan oleh pengalaman hidup yang belum Anda kelola dengan baik. Mereka diekspresikan dan dilepaskan dalam diskusi dengan pasangan Anda, menjadi destruktif.
Emosi yang dirasakan begitu kuat hingga berujung pada keinginan untuk menghancurkan pasangan dan menyakitinya. Setelah beberapa saat, ketika air tenang, Anda mungkin menyadari bahwa reaksi Anda telah dilebih-lebihkan dan niat Anda tidak untuk menyakitinya.
Namun, ini tidak dapat terus seperti ini berulang-ulang, karena hubungan secara bertahap memburuk dan iklim yang semakin negatif terbentuk dalam pasangan.
Analisis apa yang ada di balik setiap argumen, apakah begitu serius sehingga dia tidak mencuci piring? Apa yang benar-benar menyakitiku tentang semua ini?
Duduklah bersama pasangan Anda dan bantu satu sama lain menemukan alasan sebenarnya yang mendorong Anda hingga batasnya. Untuk ini, Anda harus memasuki dunia emosional Anda .
Hancurkan dinding emosional Anda
Mungkin karena pengalaman hidup yang saya bicarakan ini, Anda telah membangun dinding emosional untuk diri Anda sendiri agar tidak menghadapi emosi negatif itu dan karenanya menghindari penderitaan.
Tembok atau pertahanan yang Anda bangun ini memberi Anda keamanan tertentu dalam hubungan Anda dengan orang lain, tetapi itu membuka jurang dalam hubungan intim Anda dengan pasangan yang membuat resolusi konflik menjadi sulit.
Pasangan Anda ada di sana, antara lain, untuk dapat berbicara tanpa rasa takut akan semua rasa tidak aman, ketakutan, dan kelemahan Anda. Jangan bersikap defensif, itu bukan agresor Anda tetapi sekutu Anda, Anda hanya harus membiarkannya.
Oleh karena itu, untuk menganalisis mengapa Anda menjadi begitu marah atau marah, Anda harus melampaui penghalang emosional yang menjauhkan Anda dari perasaan Anda dan dapat mengungkapkannya dengan pasangan Anda.
Jangan takut untuk berhubungan dengan emosi Anda, jika Anda mendengarkan dengan seksama, mereka akan membimbing Anda untuk mencapai kesejahteraan yang lebih besar .
Jujurlah pada dirimu sendiri
Adalah penting bahwa Anda dapat mengenali kesalahan Anda setiap saat. Ini adalah bagian dari kedewasaan emosional .
Jangan terjerumus ke dalam mitos yang salah bahwa mengakui kesalahan Anda dan meminta maaf berarti merendahkan diri Anda sendiri. Hal ini justru sebaliknya. Anda akan mencapai tingkat kedewasaan dan harmoni yang lebih tinggi ketika Anda mampu melakukannya.
Pada kenyataannya, kekuasaan, rasa hormat, dan kebahagiaan hanya dapat dicapai dengan satu cara: dengan cinta. Kekuasaan dan rasa hormat yang dipaksakan tidak nyata; karena yang lain bertindak seperti yang Anda inginkan karena takut.
Sebaliknya, jika Anda menawarkan cinta kepada orang lain dan membuat mereka merasa istimewa, mereka memilih Anda tanpa syarat.
Jika Anda adalah orang yang biasanya mengakui kesalahan dan pasangan Anda tidak, tunjukkan cara melakukannya. Anda akan memberinya pelajaran berharga yang akan memberinya kedamaian batin.
Bagaimana cara berdiskusi yang konstruktif?
Saat berdebat dengan pasangan Anda, hindari menyoroti serangan balik. Serangan balik hanya mengarah pada peningkatan diskusi dengan bahaya mengarah pada diskusi yang merusak.
Pilihan yang lebih baik adalah mencari secara internal di mana kesalahan Anda sehingga pasangan Anda akan terkejut.
Jika diskusi meningkat, istirahatlah, beri tahu pasangan Anda bahwa Anda perlu waktu untuk berpikir, dan kemudian Anda akan kembali ke masalah itu.
Penting bagi Anda untuk menangani masalah ini dan tidak membiarkannya berlalu begitu saja. Jika Anda membiarkannya berlalu dan Anda tidak membicarakan apa yang terjadi, kemarahan dan dendam akan menumpuk sedikit demi sedikit , yang pada suatu saat akan keluar dalam bentuk diskusi yang merusak.
Setelah Anda rileks, mulailah pembicaraan dengan mengungkapkan apa yang menurut Anda merupakan kesalahan Anda. Dengan cara ini Anda memungkinkan untuk menurunkan posisi defensif di mana pasangan Anda pasti.
Kemudian ungkapkan apa yang Anda rasakan. Cara pendekatan ini penting dan saya akan menjelaskan alasannya di langkah berikutnya.
Sama seperti Anda mengungkapkan perasaan Anda, Anda juga harus mencoba mencari tahu dan memahami bagaimana perasaan pasangan Anda.
Setelah Anda mengungkapkan perasaan Anda, penting bagi Anda untuk mencapai kesepakatan tentang apa yang harus dilakukan atau bagaimana bertindak di lain waktu sehingga hal itu tidak terjadi lagi .
Jika Anda mengalami kesulitan mengobrol santai karena setiap kali Anda mencoba itu meningkatkan nada suara dan ketegangan, saya sarankan Anda pergi ke tempat umum. Kehadiran orang lain akan membuat Anda mengendalikan diri dan dapat berbicara dengan lebih santai.
Bicaralah dari emosi
Seorang profesor universitas memberi tahu saya suatu hari sesuatu yang benar-benar berhasil bagi saya hingga hari ini:
Ketika Anda sedang berdebat, selalu berbicara dari emosi Anda: “Saya merasa terluka karena …” alih-alih “Anda telah melakukan hal seperti itu untuk mengganggu saya”.
Jika Anda berbicara dari perasaan Anda, itu adalah sesuatu yang tidak dapat dibantah oleh siapa pun, karena perasaan itu hanya dirasakan oleh Anda dan tidak ada orang lain. Di sisi lain, jika Anda membuat interpretasi tentang apa yang telah dilakukan orang lain, itu selalu mengarah pada ketidaksepakatan yang tidak dapat diselesaikan.
Karena itu, jangan membuat interpretasi tentang apa yang dikatakan atau dilakukan orang lain, tetapi tentang apa yang Anda rasakan. Ini akan membantu mengurangi intensitas diskusi Anda dan memudahkan orang lain untuk memahami Anda .
Jangan menghindari argumen, belajarlah berdebat
Sering terjadi salah satu pasangan berusaha menghindari konflik agar tidak bertengkar.
Seperti yang saya katakan di awal, adalah normal untuk berdebat dan tidak hanya normal tetapi berguna dan produktif jika Anda mengikuti langkah-langkah ini dan berhasil mencapai pemahaman dan kesepakatan bersama.
Faktanya, pasangan yang tidak berdebat tidak akan pernah memiliki masalah yang lebih besar. Biasanya itu adalah hubungan yang tidak terlalu intim, mereka berhubungan satu sama lain dari permukaan. Dengan itu yang membuat mereka tidak memiliki alasan untuk diskusi tetapi juga untuk privasi.
Ketika ada sesuatu yang mengganggu Anda tentang pasangan Anda atau Anda merasa tidak pantas, jangan menyimpannya untuk diri sendiri.
Bahaya menyimpan apa yang mengganggu satu sama lain adalah bahwa ada saatnya orang itu meledak, dan itu terjadi dengan cara yang tidak terkendali. Dan itu adalah sesuatu yang harus Anda perbaiki.
Ini bukan tentang menghindari argumen tetapi tentang belajar berdebat.
Ekspresikan kepadanya dengan tenang dan tenteram bagaimana perasaan Anda ketika dia berperilaku seperti ini. Ingatlah untuk selalu berbicara dari perasaan Anda. Tidak menilai cara mereka bertindak.
Jika pasangan Anda marah dan terangsang, maka jelas sekarang masalahnya adalah dia yang tidak bisa mengenali kesalahannya dan berbicara dengan hormat. Jadi, Anda harus kembali ke langkah 2 dan 3.
Rayakan bahwa Anda telah menyelesaikan diskusi dengan sukses
Anda telah meluangkan waktu untuk berpikir, Anda telah duduk untuk berbicara dengan pasangan Anda tentang diskusi yang telah Anda lakukan, Anda telah memahami perasaannya dan dia milik Anda, Anda telah mempertimbangkan bagaimana harus bertindak lain kali agar hal yang sama juga terjadi. tidak terjadi lagi.
Baiklah, Anda melakukannya, tetapi jangan tinggalkan di sana, rayakan bahwa Anda telah berdamai dan bahwa Anda telah mencapai pemahaman.
Upaya besar dan akhir yang bahagia ini harus disertai dengan hadiah.
Jadi pergilah makan malam, menonton film berpelukan, atau melakukan hubungan seksual yang baik untuk membantu Anda terhubung kembali.
Hindari kemungkinan kambuh
Seperti yang saya katakan di awal artikel ini, diskusi yang merusak seperti tembakau atau alkohol, dan seperti semua obat-obatan, kemungkinan kambuh harus dicegah .
Untuk ini, penting bagi Anda untuk menjaga hubungan. Ini bukan hanya tentang mencoba untuk tidak memiliki argumen yang merusak tetapi juga tentang menghasilkan iklim perdamaian dan cinta secara umum di dalam pasangan.
Iklim kedamaian dan cinta ini tidak muncul sendirian, tetapi membutuhkan usaha dan dedikasi Anda:
- Sering-seringlah mengungkapkan kepada pasangan Anda apa artinya bagi Anda.
- Bicaralah padanya dengan rasa hormat yang sama seperti yang Anda ingin dia lakukan.
- Dari waktu ke waktu memiliki beberapa detail ke arahnya yang membuatnya tersenyum.
- Ekspresikan padanya dari waktu ke waktu hal-hal yang Anda sukai darinya.
Jika Anda menerapkan tip yang telah saya katakan kepada Anda dan menjaga hubungan setiap hari, diskusi yang merusak akan menjadi bagian dari masa lalu.
Pergi ke terapi pasangan
Jika, setelah dengan sengaja menerapkan tips ini, Anda melihat bahwa diskusi pasangan yang merusak terus berlanjut, inilah saatnya untuk mempertimbangkan terapi pasangan.
Seperti yang telah saya komentari sebelumnya, argumen destruktif muncul karena salah satu atau kedua pasangan memiliki konflik emosional yang belum terselesaikan .
Tidak mudah untuk menyelesaikan konflik emosional internal sendiri, karena sering kali seseorang tidak menyadarinya atau menyadarinya tetapi tidak tahu bagaimana menghadapi atau mengelolanya.
Dalam hal ini, saya sarankan Anda memiliki bantuan seorang profesional untuk memandu Anda melalui proses ini. Ingatlah bahwa kita selalu di sini untuk membantu Anda.
Dan apa yang Anda lakukan untuk menghindari diskusi pasangan yang merusak? Pendapat Anda akan membantu para pembaca. Terima kasih!