Ketegasan adalah gaya komunikasi dengan mana seseorang mampu menegaskan hak-hak mereka, mengekspresikan pendapat mereka dan dihormati, tanpa menggunakan segala jenis agresi untuk mendapatkan itu . Konsep ini biasa digunakan dalam bidang-bidang seperti pelatihan keterampilan sosial atau kecerdasan emosional.
Menurut bidang seperti psikologi dan psikiatri, ketegasan adalah keterampilan yang dapat dipelajari dan dilatih, bukan karakteristik bawaan yang hanya dimiliki oleh orang-orang tertentu. Berkat ini, disiplin ini telah mampu mengembangkan teknik dan program yang membantu orang yang tidak tegas untuk meningkatkan di bidang kehidupan mereka.
Sumber: pixabay.com
Berbeda dengan orang dengan gaya komunikasi pasif, seseorang yang asertif mampu mengungkapkan pendapat dan haknya serta dihormati. Namun, tidak seperti seseorang yang agresif, mereka tidak perlu menggunakan kekerasan atau ancaman, atau mengabaikan kebutuhan orang lain untuk mencapainya.
Karena keuntungan yang diberikan ketegasan, dalam beberapa tahun terakhir popularitas gaya komunikasi ini telah meningkat secara eksponensial. Jadi, semakin banyak buku, kursus dan pelatihan yang menjanjikan untuk membantu orang yang membutuhkan untuk menjadi individu yang lebih tegas.
Indeks artikel
Karakteristik
Apa yang membedakan orang yang asertif dengan orang lain yang tidak memiliki kualitas ini? Pada bagian ini kita akan melihat ciri-ciri paling umum dari individu-individu yang mendominasi gaya komunikasi ini.
Ekspresi ide sendiri
Mungkin kualitas terpenting dari orang yang asertif adalah mereka tidak takut untuk mengungkapkan pikiran mereka dengan lantang. Jika Anda merasa diperlakukan tidak adil, Anda akan berjuang untuk mendapatkan apa yang menurut Anda pantas Anda dapatkan. Jika orang lain berpikir berbeda darinya, dia akan bisa mengungkapkan ketidaksetujuannya alih-alih diam.
Ketika seseorang tidak dapat mengungkapkan pikirannya atau bertindak bertentangan dengan keinginan orang lain, dia biasanya menghasilkan kebencian yang besar terhadap orang lain.
Orang yang tegas mengetahui hal ini, dan karena itu memutuskan untuk tidak tutup mulut. Individu yang asertif biasanya memperjuangkan apa yang mereka yakini adil dan benar.
Kemampuan untuk menetapkan dan menghormati batasan
Bertentangan dengan apa yang terjadi pada orang-orang dengan gaya komunikasi pasif, seseorang yang asertif mampu membedakan dengan jelas antara apa yang mau mereka toleransi dan apa yang tidak.
Selain itu, ketika seseorang melewati batas Anda, Anda juga dapat mengatakan dengan jelas dan mengungkapkan ketidaksetujuan Anda dengan perilaku mereka.
Di sisi lain, kemampuan ini sebagai tandingan kemampuan untuk memahami dan menghormati batasan orang lain. Tidak seperti apa yang akan dilakukan oleh orang yang agresif, yang akan menuntut haknya tetapi tidak menghormati hak orang lain, orang yang tegas dapat memahami bahwa apa yang diinginkan orang lain tidak selalu sesuai dengan keinginannya sendiri.
Kejujuran
Karena mereka tahu apa yang mereka inginkan, mereka tahu batasan mereka, dan mereka tidak memiliki masalah dalam mengungkapkan pendapat dan keinginan mereka, orang yang asertif cenderung jauh lebih jujur daripada kebanyakan orang lain. Jadi, pada umumnya ketika ditanya tentang sesuatu, mereka biasanya menjawab langsung daripada mencoba menipu lawan bicaranya.
Namun, bukan berarti seseorang yang asertif harus menjawab semua pertanyaan yang diajukan. Jika Anda tidak ingin membicarakan suatu topik, Anda juga sangat mampu menyampaikan ide ini kepada orang lain. Fakta bahwa seseorang jujur berarti bahwa mereka tidak akan mengatakan apa pun yang mereka tahu pasti salah.
Percaya diri
Salah satu ciri paling umum di antara orang-orang yang asertif adalah tingkat harga diri yang sehat. Secara umum, dari karakteristik inilah sebagian besar yang lain berasal; dan ketidakhadirannya inilah yang menyebabkan diadopsinya gaya komunikasi pasif atau agresif.
Misalnya, orang yang pasif biasanya tidak akan mengungkapkan pikirannya atau mengungkapkan keinginannya karena dia takut kehilangan persetujuan orang lain jika dia melakukannya, perasaan yang biasanya lahir dari rasa percaya diri yang rendah.
Hal serupa terjadi pada mereka yang agresif, yang mencoba memaksakan kriteria mereka dengan paksa karena mereka tidak percaya diri. Sebaliknya, orang yang asertif tahu siapa mereka dan apa yang mereka inginkan, dan mereka merasa nyaman dengan sebagian besar aspek kehidupan mereka.
Kemampuan membuat keputusan
Fitur lain yang membedakan orang asertif dari individu dengan gaya komunikasi yang berbeda adalah kemampuan mereka untuk membuat keputusan dan memilih jalan untuk diikuti. Ini biasanya membantu mereka mencapai tujuan mereka sendiri dan memajukan kehidupan mereka sendiri.
Selain itu, fakta mampu memilih apa yang harus dilakukan bahkan dalam situasi tekanan biasanya membuat orang yang asertif akhirnya mengambil peran sebagai pemimpin dalam kelompok sosial tempat mereka berada.
Fokus pada diri sendiri
Akhirnya, orang yang asertif dapat membedakan antara apa yang dapat mereka kendalikan dan apa yang tidak dapat mereka kendalikan, memilih untuk fokus hanya pada yang pertama. Ini berarti bahwa mereka mencoba untuk mengatur perilaku, emosi dan pikiran mereka sendiri, sementara pada saat yang sama menerima orang lain dan keadaan eksternal mereka.
Karena sifat ini, seseorang dengan gaya komunikasi asertif biasanya tidak menyalahkan apa yang terjadi pada orang lain atau dunia.
Untuk alasan ini, ketika mereka berbicara dengan orang lain, mereka fokus pada apa yang mereka rasakan dan bukan pada kegagalan lawan bicara mereka; dan mereka umumnya menghindari keluhan dan tidak cenderung membenci orang lain.
Jenis
Meskipun keterampilan komunikasi asertif sangat mirip dalam semua situasi di mana mereka digunakan, para ahli tentang topik ini kadang-kadang menjelaskan beberapa versi yang berbeda dari gaya komunikasi ini.
Yang paling umum adalah sebagai berikut: ketegasan dasar, ketegasan kontekstual, ketegasan empatik, dan ketegasan meningkat. Selanjutnya kita akan melihat apa yang masing-masing terdiri dari.
Ketegasan dasar
Seperti namanya, ketegasan dasar adalah versi paling sederhana dari jenis komunikasi ini. Ini hanyalah masalah menegaskan dan mengekspresikan hak, pendapat, perasaan , atau kebutuhan seseorang. Juga mengetahui bagaimana mengatakan ya atau tidak bila perlu dapat dianggap sebagai bentuk ketegasan dasar.
Cara paling umum di mana versi gaya komunikasi asertif ini disajikan adalah melalui penggunaan frasa yang dimulai dengan rumus “Saya ingin …” atau yang serupa lainnya.
Dengan cara ini keinginan dan pendapat dapat diungkapkan, tanpa perlu mengubahnya menjadi kebutuhan dan memberi ruang untuk negosiasi oleh lawan bicara.
Beberapa contohnya adalah sebagai berikut:
– “Saya ingin Anda memberi tahu saya apa yang terjadi pada Anda ketika kita berdebat daripada meneriaki saya.”
– “Saya lebih suka pergi makan malam di suatu tempat di mana Anda tidak perlu berpakaian sangat elegan.”
– “Saya ingin kita bertemu lebih sering, misalnya beberapa kali seminggu.”
Ketegasan kontekstual
Ketegasan kontekstual adalah kemampuan untuk memberi tahu orang lain efek tindakan mereka terhadap kita, tanpa perlu menyalahkan atau menyerang mereka.
Ini adalah kemampuan mendasar untuk menyelesaikan konflik dan meminimalkan pertengkaran sambil meningkatkan hubungan dengan orang lain.
Karena itu adalah salah satu bagian yang paling sulit dari gaya komunikasi ini untuk dikuasai, siswa yang asertif biasanya diajarkan sebuah formula yang dapat mereka terapkan kapan pun mereka membutuhkannya. Ini terdiri dari empat langkah:
– “Ketika Anda …”. Di sini perilaku orang lain digambarkan tanpa penilaian, hanya menyebutkan fakta-fakta konkret dan objektif.
– “Efeknya adalah …”. Pada langkah kedua ini, lawan bicara menyebutkan apa yang menyebabkan perilaku orang lain dalam kehidupan mereka sendiri, tetapi tanpa pernah mengucapkan frasa seperti “Anda membuat saya merasa” atau menyalahkan mereka dengan cara apa pun.
– “Lalu saya merasa …”. Langkah ketiga adalah menggambarkan emosi yang dipicu oleh perilaku orang lain, tetapi sekali lagi tanpa menyalahkan mereka atas apa yang terjadi. Anda harus tetap seobjektif mungkin.
– “Saya lebih suka …”. Akhirnya, orang lain ditawari perilaku alternatif yang akan meningkatkan hubungan jika diadopsi.
Contoh ketegasan kontekstual
Karena dapat sedikit membingungkan untuk memahami rumus jika tidak diterapkan, berikut adalah contoh konkretnya. Di dalamnya, seseorang mencoba untuk mengomunikasikan kepada pasangannya betapa buruk perasaannya ketika dia menuntut agar dia berbicara di telepon sepanjang waktu untuk berbicara dengannya.
“Ketika Anda meminta saya untuk selalu berada di telepon untuk membaca pesan Anda dan menjawab Anda secepat mungkin, efeknya adalah saya tidak ingin membawanya dan saya ingin menjauh darinya. Saya merasa sedikit kewalahan ketika ini terjadi; Saya lebih suka kita hanya berbicara pada waktu-waktu tertentu dalam sehari, saya pikir itu akan banyak membantu saya untuk merasa lebih nyaman ”.
Seperti yang Anda lihat, dengan ketegasan kontekstual Anda membuat proposal untuk perbaikan, yang dapat diterima, ditolak, atau dinegosiasikan oleh orang lain.
Dalam konteks ini, perlu juga dipelajari bahwa lawan bicara mungkin tidak setuju dengan persyaratan yang diajukan.
Ketegasan empatik
Jenis ketegasan ketiga digunakan untuk mengakui dan menegaskan perasaan, pandangan, atau kebutuhan orang lain. Setelah itu, permintaan biasanya diungkapkan, atau perasaan atau sudut pandang seseorang.
Ketegasan empatik sangat penting dalam hubungan romantis. Hal ini karena lawan bicara biasanya akan menerima apa yang dikatakan lebih baik jika dia merasa dimengerti dan dihormati. Ini sangat berguna ketika salah satu dari dua orang biasanya cenderung bereaksi secara agresif.
Ekspresi ketegasan empatik memiliki dua bagian. Yang pertama adalah menyebutkan perasaan atau kebutuhan orang lain, tanpa menilai atau menghakiminya. Yang kedua adalah ungkapan ketegasan dasar, di mana Anda mengekspresikan keinginan Anda sendiri. Contohnya bisa sebagai berikut:
“Saya mengerti bahwa Anda merasa tertekan dan tidak ingin membicarakan perasaan Anda. Namun, saya akan merasa jauh lebih nyaman jika Anda melakukannya.”
Ketegasan yang meningkat
Biasanya penggunaan ketegasan dasar yang digunakan dengan cara yang ramah akan efektif dalam mendapatkan apa yang kita inginkan. Namun, terkadang kita harus berurusan dengan orang yang bersikeras melanggar hak atau batasan kita, atau mengabaikan preferensi kita.
Untuk kasus ini, Anda perlu menggunakan ketegasan yang meningkat. Ini hanya terdiri dari mengungkapkan kembali keinginan atau kebutuhan kita lebih dan lebih tegas, tetapi tanpa pernah menggunakan agresivitas.
Misalnya, jika seseorang bertanya kepada kita tentang berapa banyak yang kita peroleh dan kita tidak ingin mengatakannya, cara yang baik untuk menggunakan ketegasan berskala adalah sebagai berikut:
– Kalimat 1: “Saya lebih suka untuk tidak mengatakan berapa banyak uang yang saya peroleh.”
– Kalimat 2: “Saya tahu ada orang yang tidak keberatan mengatakan berapa penghasilan mereka, tetapi saya tidak merasa nyaman melakukannya.”
– Kalimat 3: “Saya bersikeras bahwa kita mengubah topik pembicaraan.”
Teknik asertif: tips
Tukar pikiran negatif dengan yang positif
Penting bagi Anda untuk mengetahui bahwa kenegatifan memiliki efek yang membatasi pada tujuan yang kita tetapkan untuk diri kita sendiri. Terkadang orang yang paling kritis terhadap kita adalah diri kita sendiri. Inilah sebabnya mengapa Anda perlu mengubah beberapa skema mental ketika memikirkan diri sendiri dan apa yang ingin Anda capai.
Pikiran negatif membangun kepercayaan dalam diri kita yang membuat kemampuan kita untuk berusaha berkurang oleh mandi negatif yang terus-menerus.
Idenya adalah bahwa setiap kali Anda menyadari bahwa Anda sedang berpikir negatif, Anda mengubah pikiran itu menjadi afirmasi positif. Sebagai contoh:
Alih-alih berpikir: “Saya orang jahat jika saya tidak menitipkan uang kepada teman saya”, Anda dapat berpikir “Saya berhak memutuskan apa yang ingin saya lakukan dengan uang saya, dan bebas meminjamkannya kapan pun saya mau. dan kepada siapa aku mau.”
Hargai dirimu dan hakmu
Untuk menjadi lebih tegas, hal pertama yang harus Anda lakukan adalah memahami diri sendiri dan mengembangkan kepercayaan diri yang besar pada nilai Anda sendiri.
Jika Anda tidak dapat mengembangkan keyakinan bahwa Anda berharga, Anda tidak akan dapat mempertahankan hak atau pendapat Anda, dan Anda akan membutuhkan banyak biaya untuk mengatakan tidak kepada orang lain atau memperjuangkan apa yang Anda yakini.
Ekspresikan apa yang Anda butuhkan
Langkah mendasar kedua dalam mengembangkan ketegasan adalah kemampuan untuk mengekspresikan pikiran, keyakinan, kebutuhan, dan hak Anda dengan lantang.
Banyak orang mengharapkan orang lain menyadari apa yang mereka butuhkan atau rasakan dan bertindak dengan mempertimbangkan faktor-faktor ini; tetapi umumnya, pendekatan ini tidak efektif.
Daripada mengorbankan diri sendiri agar orang lain bahagia, atau menyimpan apa yang Anda rasakan untuk diri sendiri agar tidak mengganggu orang lain, mulailah mengomunikasikan apa yang sebenarnya Anda pikirkan atau butuhkan. Ini akan menyelamatkan Anda dari banyak konflik, frustrasi, dan masalah dalam hubungan Anda dengan orang lain.
Bicaralah dari “aku” dan bukan dari “kamu”
Ketika kita mengacu pada kata Anda dalam sebuah pesan, orang yang berbicara kepada Anda mungkin merasa dituduh dan mulai menjadi lebih sulit.
Untuk mengomunikasikan sesuatu kepada seseorang, tanpa mengacu pada orang kedua (Anda), Anda dapat berkomunikasi dari diri Anda sendiri (saya).
Saya akan memberi Anda beberapa contoh:
“Saya ingin menyelesaikan berbicara tanpa interupsi”, alih-alih: “berhenti menyela saya” atau “Saya merasa tidak nyaman ketika saya tidak bisa duduk di meja kerja saya yang biasa” alih-alih “Saya tidak ingin Anda duduk di tempat saya”.
Bertanggung jawab hanya untuk diri sendiri
Salah satu konsep terpenting untuk pengembangan ketegasan adalah tanggung jawab radikal. Idenya adalah bahwa masing-masing adalah pemilik 100% dari tindakan, perasaan, dan pikiran mereka; tidak ada yang bisa mempengaruhi mereka jika kita tidak mengizinkannya.
Masalah dengan konsep ini ada dua. Di satu sisi, ketika mengadopsinya kita harus berhenti menyalahkan orang lain ketika perilaku mereka membuat kita merasa buruk, membuat kita marah atau membuat kita tidak nyaman. Di sisi lain, kita juga harus menerima bahwa yang lain tidak akan selalu bertindak seperti yang kita inginkan.
Merangkul gagasan tanggung jawab radikal akan membantu Anda memahami bahwa Anda memiliki hak di dunia untuk mengekspresikan pendapat, kebutuhan, dan keinginan Anda; tetapi Anda tidak bisa marah ketika seseorang tidak menerima mereka atau tidak mengakomodasi perilaku mereka dengan apa yang Anda inginkan terjadi.
Ekspresikan dirimu dengan cara yang positif
Penting untuk mengatakan apa yang ada dalam pikiran kita, bahkan ketika itu adalah masalah negatif atau sulit untuk dipecahkan. Namun, bahkan lebih penting untuk melakukannya dengan cara yang konstruktif dan empati.
Jangan takut untuk memperjuangkan diri sendiri dan apa yang menurut Anda benar ketika orang lain menyerang Anda atau hak Anda. Kadang-kadang bahkan dapat membantu atau positif untuk marah. Namun, selalu ingat untuk mengendalikan emosi Anda dan tetap dalam konteks menghormati orang lain.
Belajar berkata tidak
Akhirnya, salah satu keterampilan yang paling sulit untuk dicapai dalam konteks ketegasan, tetapi pada saat yang sama salah satu yang paling penting, adalah kemampuan untuk mengatakan tidak ketika diminta untuk sesuatu yang tidak ingin kita lakukan.
Mengatakan bahwa itu tidak terlalu sulit bagi sebagian orang, karena sepanjang hidup kita, kita dididik untuk menyesuaikan diri dan patuh. Namun, jika Anda tidak belajar bagaimana melakukannya, Anda akan berakhir dalam situasi berulang-ulang yang membuat Anda merasa tidak nyaman dan itu menyebabkan Anda dendam.
Jadi latih kemampuan Anda untuk menolak melakukan tugas yang menurut Anda tidak perlu dilakukan, baik itu di tempat kerja, dengan teman atau keluarga, atau dengan pasangan Anda.
Berhentilah berpikir bahwa orang lain dapat membaca pikiranmu
Tampaknya tidak masuk akal, tetapi beberapa orang berpikir bahwa orang lain mungkin tahu apa yang mereka pikirkan. Jika Anda salah satu dari orang-orang itu, pikirkan bahwa selain fakta bahwa tidak seorang pun memiliki kekuatan untuk membaca pikiran, orang lain tidak terus-menerus mengharapkan sesuatu dari Anda. Dan jika mereka melakukannya, itu masalah mereka, bukan masalah Anda.
Sama seperti mereka tidak dapat mengetahui apa yang Anda pikirkan, Anda tidak dapat mengetahui bagaimana mereka akan bereaksi atau apa yang sebenarnya mereka harapkan dari Anda. Manfaatkan ini untuk mendapatkan kepercayaan diri bahwa Anda memiliki kesempatan untuk mengetahuinya melalui komunikasi yang asertif.
Ingat apa tujuanmu
Bersikap tegas tidak hanya berarti memberi tahu orang lain apa yang Anda pikirkan, tetapi memperjelas apa yang ingin Anda capai. Untuk mencapai tujuan Anda, Anda harus terlebih dahulu mencari tahu apa yang sebenarnya Anda inginkan.
Memikirkan dan memvisualisasikan tujuan Anda akan memberi Anda lebih banyak kepercayaan diri, dan lebih banyak motivasi ketika mencoba. Semakin jelas Anda memiliki apa yang Anda inginkan, semakin mudah untuk mengejar dan mencapai tujuan Anda.
Contoh ketegasan
Contoh 1
Skenario: Anda bertemu pacar Anda untuk makan di restoran pusat kota. Namun, ketika Anda hampir sampai, dia menulis untuk memberi tahu Anda bahwa dia terlambat … lagi. Setiap kali Anda bertemu, dia akhirnya datang terlambat 20 atau 30 menit dan membuat Anda menunggu sepanjang waktu.
Tanggapan tegas: “Apakah sesuatu yang tidak terduga terjadi yang menyebabkan Anda terlambat? Aku merasa sedikit sakit hati ketika harus menunggumu karena kamu tidak tepat waktu. Itu membuat saya merasa tidak nyaman dan seperti itu bukan prioritas dalam hidup Anda. Apakah ada yang bisa saya lakukan untuk membantu Anda menyelesaikan masalah ini?”
Contoh 2
Skenario: Atasan Anda ingin Anda menyelesaikan beberapa laporan dari rekan kerja, karena mereka terlambat dalam pengirimannya dan Anda cenderung bekerja secara efisien. Ini sudah terjadi beberapa kali, dan sepertinya tidak adil bagi Anda.
Tanggapan: “Ini adalah keempat kalinya bulan ini Anda memberi saya pekerjaan tambahan karena Luis terlambat. Saya suka bisa membantu, tetapi saya merasa stres ketika saya memiliki terlalu banyak yang harus dilakukan. Bagaimana kita bisa mencegah hal seperti ini terjadi lagi di masa depan?
Referensi
- Perilaku Asertif, Tidak Asertif, dan Agresif di: College of New Jersey. Diakses pada: 19 November 2018 dari College of New Jersey: oavi.tcnj.edu.
- “Jenis ketegasan” di: Memorial University. Diakses pada: 19 November 2018 dari Memorial University: mun.ca.
- “Ketegasan dan empat gaya komunikasi” dalam: Terapi Serenity Online. Diperoleh pada: 19 November 2018 dari Serenity Online Therapy: serenityonlinetherapy.com.
- “Bagaimana menjadi tegas” di: Mind Tools. Diperoleh pada: 19 November 2018 dari Mind Tools: mindtools.com.
- “Ketegasan” di: Wikipedia. Diakses pada: 19 November 2018 dari Wikipedia: en.wikipedia.org.