Sebuah krisis perkawinan merupakan masalah hubungan pribadi yang sangat aneh dan, pada saat yang sama, sangat rumit untuk mengelola. Namun, masalah perkawinan dapat diselesaikan selama kedua belah pihak mau dan berusaha untuk memperbaiki keadaan.
Pada artikel ini kita akan membahas 8 tips pernikahan untuk pernikahan dalam krisis yang dapat membantu banyak pasangan yang telah mencoba bertindak untuk menyelesaikan masalah mereka tetapi belum melihat hasilnya.
Indeks artikel
Situasi pernikahan dan krisisnya
Studi tentang konflik perkawinan telah meningkat pesat dalam beberapa tahun terakhir di bidang psikologi.
Data menunjukkan bagaimana jumlah pernikahan secara bertahap menurun selama beberapa tahun terakhir.
Demikian pula usia perkawinan yang semakin bertambah, jumlah kelahiran berkurang, dan jumlah cerai dan cerai semakin meningkat.
Bahkan, terjadi peningkatan perceraian dan perceraian sebesar 25% dalam lima tahun terakhir, hingga mencapai hampir setengah dari total jumlah pernikahan yang dilangsungkan dalam dua tahun terakhir.
Dengan demikian, masalah perkawinan dewasa ini merupakan fenomena yang telah mapan dalam hubungan suami-istri masyarakat kita.
Mempertimbangkan destabilisasi penting yang dihasilkan oleh situasi ini pada orang-orang yang mengalaminya, studi tentang krisis perkawinan telah menjadi salah satu pilar psikoterapi saat ini.
Penyebab krisis perkawinan
Model eksperimental yang berbeda telah dibangun yang mencoba menjelaskan asal mula dan alasan munculnya dan pemeliharaan krisis perkawinan.
Di antara semuanya, tampaknya tepat untuk mengomentari secara singkat 4 caral kognitif-perilaku yang paling banyak digunakan dalam desain rencana terapeutik untuk penyelesaian jenis masalah ini.
Model pertukaran penguatan
Salah satu premis teoretis fundamental adalah premis yang menyatakan bahwa tingkat pertukaran kepuasan timbal balik yang rendah menjelaskan dan memprediksi perasaan subjektif ketidaknyamanan dan keluhan dalam hubungan interpersonal.
Dengan kata lain, kepuasan atau konflik dalam hubungan pasangan akan menjadi fungsi langsung dari tingkat pertukaran positif dan negatif.
Jadi, Oregon menyarankan bahwa pasangan yang berkonflik menggunakan lebih sedikit unsur penghargaan dan lebih banyak unsur hukuman daripada pasangan tanpa konflik.
Defisit dalam strategi untuk menghasilkan perubahan di sisi lain
Dia membela bahwa pasangan yang berkonflik tidak hanya berbeda dalam hal nilai tukar yang mereka alami, tetapi juga berbeda dalam hal kemampuan untuk memecahkan masalah dan melakukan perubahan yang ingin mereka hasilkan dalam perilaku pasangannya. .
Menurut caral ini, pasangan yang terlibat konflik melakukannya, bukan karena mereka harus menghadapi lebih banyak masalah, atau masalah yang lebih parah, tetapi karena mereka memiliki lebih sedikit keterampilan untuk memecahkan dan menanganinya secara efektif.
timbal balik
Pasangan harmonis dibedakan dari pasangan yang berkonflik tidak hanya dalam nilai tukar bala bantuan dan hukuman, tetapi juga dalam hubungan antara upaya yang diprakarsai oleh satu dan yang lain.
Gottman dan kolaboratornya mendemonstrasikan ini secara rinci. Perilaku “hukuman” dan ketidaksukaan segera dikembalikan, sedangkan perilaku positif tidak terlalu banyak.
Unsur kognitif
Pendekatan behavioral dalam terapi perkawinan menekankan pada hubungan fungsional antara aspek lingkungan dan unsur subjektif dari setiap anggota pasangan.
Dengan demikian, kepuasan pernikahan dalam hubungan dilihat sebagai kognisi dan refleksi, meskipun tidak sempurna, dari kualitas peristiwa sehari-hari yang membentuk hubungan.
Weiss dan Isna menyimpulkan bahwa aspek perilaku spesifik lebih mencerminkan apa yang dianggap memuaskan oleh kedua anggota pasangan dalam hubungan, daripada evaluasi kognitif global.
Dari 4 caral ini diekstraksi bahwa “apa yang dilakukan” dalam pasangan akhirnya menjadi kunci untuk menentukan kualitas hubungan antara kedua anggota, sehingga untuk mengatasi krisis perkawinan sangat penting bagi kita untuk fokus pada aspek ini.
Tips Menikah dalam Krisis
Di bawah ini kita jelaskan 8 perilaku yang dapat kita lakukan untuk mencoba menyelesaikan konflik perkawinan dan mendapatkan kembali kualitas hubungan dengan pasangan.
Berempati
Langkah pertama yang harus Anda ambil untuk mengatasi krisis perkawinan adalah mulai berempati dengan pasangan Anda. Dengan kata lain, Anda harus dapat menempatkan diri Anda pada posisi pasangan Anda, memahami situasi mereka dan memahami bagaimana perasaan mereka tentang setiap peristiwa.
Kita telah berkomentar bahwa dasar berfungsinya pernikahan yang tepat dibingkai dalam apa yang dilakukan dalam hubungan, tetapi perilaku yang dilakukan tidak boleh dibingkai pada tingkat individu tetapi mengintegrasikan dua komponen pasangan.
Dengan cara ini, Anda harus dapat mengidentifikasi bagaimana Anda melihat sesuatu dan bagaimana perasaan Anda dalam situasi yang berbeda, tetapi pada saat yang sama, mengidentifikasi apa reaksi pasangan Anda sendiri.
Anda dapat bekerja keras untuk memperbaiki situasi pernikahan tetapi akan sia-sia jika Anda tidak memperhitungkan perasaan dan kebutuhan pasangan Anda.
Jadi, dalam menghadapi diskusi atau konflik apa pun, sangat penting bagi Anda untuk dapat, di satu sisi, mendeteksi bagaimana Anda menafsirkannya tetapi, di sisi lain, bagaimana Anda menafsirkannya dan bagaimana perasaan pasangan Anda.
Untuk dapat melakukan ini secara efektif, Anda hanya perlu melakukan latihan mental membayangkan bagaimana perasaan Anda jika Anda adalah pasangan Anda.
Mungkin ada beberapa orang yang mengenal pasangan Anda sebaik Anda, jadi jika Anda berusaha menempatkan diri Anda pada posisi mereka, Anda dapat dengan mudah mengidentifikasi bagaimana perasaan mereka dan bagaimana mereka menafsirkan setiap situasi.
Luangkan waktu untuk meningkatkan gaya komunikasi Anda
Seperti yang telah kita lihat dalam caral penjelasan, sebagian besar krisis perkawinan tidak didasarkan pada masalah itu sendiri di mana pasangan dapat tenggelam, tetapi pada kemampuan mereka untuk menyelesaikannya.
Dalam pengertian ini, salah satu faktor utama yang dapat mempersulit penyelesaian masalah perkawinan dibingkai dalam gaya komunikasi. Yaitu, dalam cara kita mengungkapkan dan mengkomunikasikan pendapat atau pemikiran kita kepada orang lain.
Banyak kali kita berhenti sedikit untuk merenungkan masalah ini, karena gaya komunikasi yang kita miliki dengan pasangan kita, kita bangun sedikit demi sedikit dan kita dengan mudah terbiasa mempertahankannya.
Namun, cara kita berkomunikasi ini bisa menjadi asal mula segala keburukan hubungan pernikahan.
Identifikasi bagaimana Anda mengungkapkan pemikiran Anda kepada pasangan Anda dan bekerja sehingga mereka tidak menyinggung atau bertentangan.
Apa pun dapat dikomunikasikan dengan banyak cara, jadi jika kita tidak berusaha seminimal mungkin, kita akan dapat mengungkapkan hal yang sama dengan cara yang lebih ramah dan tidak terlalu menyinggung.
Tingkatkan pertukaran positif
Aspek mendasar lainnya yang diulas dalam caral penjelas masalah perkawinan didasarkan pada pertukaran positif. Dengan cara ini, pasangan dapat jatuh ke dalam rutinitas di mana rangsangan positif yang mereka terima dari pasangan mereka sangat langka.
Ketika ini terjadi, pasangan menemukan diri mereka dalam kerangka di mana pemecahan masalah mereka akan jauh lebih rumit karena mereka tidak akan memiliki aspek positif yang dapat mengurangi efek negatifnya.
Jadi, bahkan jika situasi perkawinan Anda saat ini bukan yang terbaik, bekerja samalah untuk membangun situasi di mana Anda berdua dapat menerima rangsangan positif dari satu sama lain.
Rencanakan kegiatan yang Anda berdua sukai dan situasi yang biasa Anda nikmati, agar dapat sering dilakukan dan manfaatkan pertukaran positif yang dapat diberikan saat-saat itu kepada Anda.
Belajarlah untuk menangani permusuhan tak terduga dan suasana hati yang buruk
Jika Anda berhasil meningkatkan pertukaran positif di antara Anda berdua, aspek negatifnya mungkin akan mulai kurang berdampak pada kehidupan pernikahan Anda.
Namun, setiap hari, ribuan situasi dapat muncul yang menyebabkan permusuhan atau suasana hati yang buruk dengan cara yang tidak terduga. Mengetahui bagaimana mengendalikan emosi ini sangat penting karena mereka dapat memiliki efek yang sangat negatif pada hubungan.
Jadi, ketika dihadapkan pada situasi yang membuat Anda takut, berhentilah dan pikirkan beberapa detik tentang akibat yang dapat ditimbulkan oleh merespons dengan cara yang tidak bersahabat atau murung.
Ini mungkin tidak sepadan, dan mampu mempertahankan momentum dan mengekspresikan perasaan Anda dengan cara yang lebih tenang adalah solusi terbaik baik pada tingkat individu maupun pada tingkat perkawinan.
Sebenarnya melakukan latihan ini adalah latihan yang cukup egois. “Apa yang akan lebih menguntungkan saya, melepaskan impuls permusuhan saya yang saya miliki sekarang dan berada dalam suasana hati yang buruk dengan pasangan saya selama seminggu, atau untuk dapat mempertahankan dia dan memiliki kesejahteraan perkawinan selama ini”?
Jika menurut Anda demikian, kedua anggota pasangan ini akan sampai pada kesimpulan yang sama. Itu selalu lebih sehat bagi pasangan dan masing-masing anggota untuk menghindari konflik yang tidak termotivasi.
Ekspresikan perasaan
Namun, pasangan tidak harus melakukan kesalahan dengan tidak mengungkapkan perasaan, baik positif maupun negatif.
Jika Anda mencoba untuk mengabaikan konflik dan tidak mengungkapkan apa yang dirasakan masing-masing, pasangan akan “menimbun” semua situasi yang belum terselesaikan, kepercayaan akan berkurang dan cepat atau lambat akan memakan korban.
Dengan cara ini, baik agar Anda dapat melakukan latihan berempati dengan pasangan Anda dan dia dapat melakukan hal yang sama dengan Anda, penting untuk mengungkapkan perasaan Anda.
Namun, ekspresi sentimen, baik positif maupun negatif, dapat dilakukan dengan berbagai cara.
Penting bagi Anda untuk berusaha melakukannya dengan cara yang tenang dan penuh hormat. Mungkin, waktu terbaik untuk mengungkapkan perasaan bukanlah saat emosi menguasai Anda, tetapi setelah beberapa menit, saat Anda lebih tenang dan dapat mengomunikasikannya dengan cara yang sehat.
Pertimbangkan kebutuhan pasangan Anda
Jika kita mengekspresikan perasaan kita dengan cara yang sehat, di satu sisi kita akan menghindari situasi yang menyinggung dan, di sisi lain, kita akan dapat berempati dan memahami bagaimana perasaan pasangan kita.
Jadi, jika kita dapat mengetahui bagaimana pasangan kita menafsirkan setiap situasi, kita dapat mendeteksi apa kebutuhan mereka. Pada titik ini, kita harus mulai mempertimbangkan apa kebutuhan mereka dan bagaimana kita dapat memenuhinya.
Namun, pekerjaan ini tidak boleh dilakukan secara satu arah, yaitu tidak hanya dilakukan oleh salah satu anggota pasangan terhadap yang lain, tetapi harus dilakukan oleh keduanya secara bersamaan.
Dengan demikian, latihan yang sangat bermanfaat adalah membuat pakta strategis. Dengan kata lain, jika salah satu anggota pasangan memiliki kebutuhan “X” dan yang lainnya memiliki kebutuhan “Y”, maka pemuasan kedua kebutuhan tersebut dapat disepakati.
Dengan cara ini, tidak satu pun dari Anda akan memberi atau berusaha lebih keras dari yang lain, dan pada saat yang sama, pertukaran positif dari pasangan akan meningkat.
Bekerja sama untuk memecahkan masalah
Seperti yang telah kita katakan, dasar dari konflik perkawinan biasanya bukanlah masalah itu sendiri, tetapi kemampuan pasangan untuk menyelesaikan perbedaan. Namun, semuanya lebih mudah jika Anda bisa menyelesaikan masalah pernikahan.
Sangat penting bahwa aspek ini tidak dilakukan secara terpisah dan kedua anggota pasangan bekerja sama untuk memecahkan kemungkinan masalah.
Duduklah untuk menganalisis masalah yang mengancam hubungan Anda dan usulkan solusi yang mungkin sampai Anda mencapai kesepakatan yang dapat diwujudkan.
Ingat masa-masa indah
Akhirnya, latihan terakhir yang seringkali sangat bermanfaat bagi pernikahan dalam krisis adalah mengingat masa-masa indah.
Anda mungkin telah berbagi hidup Anda untuk waktu yang lama dan, terlepas dari kenyataan bahwa Anda sekarang mengalami masa-masa sulit, Anda akan menjalani banyak masa yang lebih baik.
Mengingat “masa-masa indah” bersama ini akan memberi Anda berdua pikiran dan perasaan bahwa pasangan Anda memiliki potensi yang cukup untuk baik-baik saja, sehingga motivasi Anda untuk memecahkan masalah akan meningkat.
Referensi
- Kuda, VE (1997). Manual untuk pengobatan kognitif-perilaku gangguan psikologis. Vol. I. Kecemasan, seksual, afektif dan gangguan psikotik Vol i. Formulasi klinis, obat perilaku dan hubungan gangguan, II. Madrid: abad XXI.
- Glick ID, Clarkin JF, Kessler DR. Terapi pernikahan dan keluarga. edisi ke-4 Washington, DC: Pers Psikiatri Amerika; 2000.
- Haynes, SN, Godoy, A dan Gavino, A (2011). Bagaimana memilih perawatan psikologis terbaik. Madrid: Piramida.
- Ochoa de Alda I. Pendekatan dalam terapi keluarga sistemik. Barcelona: Penggembala; sembilan belas sembilan puluh lima.
- Pérez lvarez, M., Fernández Hermida, JR, Fernández Rodríguez, C. dan Amigó Vazquez, I. (2003). Panduan untuk perawatan psikologis yang efektif. Jilid I, II dan III. Madrid: Piramida.
- Wynne LC. Keadaan seni dalam penelitian terapi keluarga: kontroversi dan rekomendasi. New York: Proses Keluarga; 1988.