berkabung perinatal adalah proses yang orang pergi melalui setelah kehilangan anak yang belum lahir dan, biasanya, adalah kerugian tidak diakui oleh masyarakat. Ketika hal seperti ini terjadi, Anda merasakan sakit yang memilukan, hidup Anda kehilangan makna, skema Anda rusak dan tidak ada yang penting lagi.
Tidak ada lagi kesibukan, tugas yang tertunda atau laporan kerja yang harus Anda kirimkan segera. Dunia Anda terhenti karena kehilangan orang yang Anda cintai.
Sekarang pikirkan sejenak tentang salah satu kehilangan terbesar dalam hidup Anda, tentang rasa sakit yang Anda rasakan, bagaimana dunia Anda runtuh, waktu yang Anda perlukan untuk mengatasinya … dan tanyakan pada diri Anda: seperti apa momen itu jika tidak ada yang mengakui kehilangan saya
Kehilangan anak dapat terjadi dalam beberapa cara:
- Untuk keguguran.
- Untuk aborsi sukarela.
- Untuk aborsi sukarela karena malformasi janin.
- Untuk aborsi sukarela karena kehidupan ibu dalam bahaya.
- Untuk pengurangan selektif wanita hamil (dalam kasus kembar, kembar tiga …) karena fakta bahwa salah satu bayi memiliki masalah / malformasi atau karena alasan lain.
- Karena komplikasi persalinan.
- Dan seterusnya.
Meskipun di seluruh artikel kita berbicara tentang kesedihan atas kehilangan anak-anak yang belum lahir, kesedihan perinatal mencakup kehilangan yang dihasilkan dari saat pembuahan hingga enam bulan kehidupan bayi.
Jika kita membaca tentang kesedihan perinatal, kita dapat menemukan penulis yang menetapkan rentang lain (misalnya, dari 22 minggu kehamilan hingga satu bulan, enam bulan …). Ada banyak pendapat tentang masalah ini.
Saya harus menekankan bahwa rasa sakit yang terkait dengan kesedihan perinatal tidak berbeda dari rasa sakit yang terkait dengan kesedihan normal, meskipun ada perbedaan di antara keduanya.
Indeks artikel
Perbedaan antara kesedihan normal dan perinatal
Ketika orang yang dicintai meninggal, masyarakat mengakui kehilangan itu dalam beberapa cara:
- Mengizinkan kita untuk melakukan ritual berkabung yang kita anggap pantas (pemakaman, misa, penguburan …).
- Mengubah peran kita: dari anak menjadi yatim piatu atau dari suami/istri menjadi duda.
- Mendapatkan beberapa hari libur dari pekerjaan untuk bisa “pulih”.
- Menerima dukungan dari orang-orang di sekitar kita, yang bertanya dan tertarik pada kita.
Namun, ketika kesedihan itu terjadi saat perinatal dan kehilangan anak yang belum lahir, segalanya berubah:
- Tidak ada ritual kesedihan yang mapan untuk jenis kehilangan ini, yang membingungkan orang tua, yang memiliki kebutuhan untuk melakukan beberapa jenis ritual, tetapi tidak tahu bagaimana, kapan, atau di mana harus melakukannya.
- Tidak ada kata dalam bahasa Spanyol yang menggambarkan peran baru orang tua yang kehilangan anak.
- Tidak ada pilihan untuk mengambil beberapa hari di tempat kerja, tetapi Anda harus kembali ke posisi Anda segera setelah kehilangan.
- Dukungan yang diterima jauh lebih sedikit, karena jenis kehilangan ini biasanya merupakan hal tabu yang tidak diminta atau diminta sedikit.
Masyarakat tidak mengenali jenis kerugian ini, ia menyangkalnya, mempertahankan keyakinan yang salah bahwa jika sesuatu tidak dibicarakan, seolah-olah hal itu tidak pernah terjadi. Penyangkalan ini memperumit situasi orang tua, yang mendapati diri mereka tidak berdaya tanpa mengetahui apa yang harus dilakukan atau bagaimana harus bertindak dalam situasi yang begitu menyakitkan.
Perlu saya tekankan bahwa masyarakat tidak mengingkari adanya kehamilan yang belum membuahkan hasil, melainkan menafikan adanya hubungan sosial antara orang tua/kerabat dengan bayi, dan oleh karena itu, jika tidak ada hubungan sosial, tidak ada hubungan sosial. tidak ada duel.
Fakta bahwa kesedihan atas kehilangan anak yang belum lahir tidak diakui mengarah pada serangkaian konsekuensi serius.
Konsekuensi dari kehilangan perinatal
- Isolasi sosial.
- Kecemasan dan ketakutan akan kehamilan baru.
- Keyakinan yang salah tentang tubuh sendiri dan tentang diri sendiri (tubuh saya tidak mampu hamil, tubuh saya tidak berharga, saya tidak layak …).
- Rasa bersalah terhadap diri sendiri.
- Depresi .
- Kesulitan dalam mengambil keputusan .
- Kemarahan terhadap orang lain (tim medis, Tuhan…).
- Kurangnya perhatian terhadap anak-anak lainnya.
- Kurangnya minat dalam aktivitas kehidupan sehari-hari.
- Masalah makan (tidak makan atau makan berlebihan).
- Masalah pada pasangan (baik secara relasional maupun seksual).
- Masalah fisik (sesak di dada, kekosongan di perut …).
- Masalah tidur (insomnia, mimpi buruk …).
- Perasaan ambivalen dalam menghadapi kehamilan baru.
- Perasaan kesepian , kekosongan.
- Kesedihan.
- Dan seterusnya.
Konsekuensi ini tidak hanya mempengaruhi ibu, tetapi juga ayah, saudara kandung, dan kakek-nenek. Tidak boleh dilupakan bahwa mereka juga pernah mengalami kehamilan dan, karenanya, juga menderita kehilangan.
Bagaimana membantu setelah kesedihan perinatal?
Apakah kita profesional atau tidak, kita dapat membantu orang-orang yang mengalami masa sulit ini dengan banyak cara. Jika Anda ingin membantu, Anda harus:
- Akui kehilangan Anda, tanpa menyangkal apa yang terjadi setiap saat.
- Biarkan mereka berbicara kepada Anda tentang apa yang terjadi, biarkan mereka menangis di depan Anda, sering-seringlah bertanya bagaimana perasaan mereka …
- Tawarkan dukungan Anda untuk semua yang mereka butuhkan, bahkan jika apa yang mereka minta dari Anda tampak konyol dan tidak penting.
- Temukan sumber daya yang diperlukan untuk perbaikan Anda (dokter, psikiater, psikolog …).
- Hormati keputusan mereka, seperti apakah akan menyingkirkan barang-barang bayi atau tidak.
Anda juga harus mempertimbangkan serangkaian aspek yang harus dihindari dan sayangnya kita cenderung melakukannya:
- Anda tidak boleh mengucapkan frasa seperti: “jangan khawatir, Anda akan memiliki lebih banyak anak” , karena bagi orang tua setiap anak adalah unik, istimewa, dan tak tergantikan.
- Anda harus menghindari ungkapan-ungkapan khas ketika menghadapi kerugian: “menjadi kuat”, “Anda berada di tempat yang lebih baik”, “semuanya terjadi karena suatu alasan” … Mereka tidak membantu.
- Jangan katakan “Saya mengerti rasa sakit Anda” jika Anda belum pernah mengalami hal serupa.
- Jangan menilai keputusan yang dibuat orang tua.
- Jangan mencari aspek positif dari apa yang terjadi.
Sayangnya, kematian perinatal adalah topik yang tidak diketahui bagi sebagian besar populasi, oleh karena itu kita kurang dalam membantu mereka yang mengalami saat yang menyakitkan ini.
Dalam banyak kesempatan, lebih baik tinggal di sisi orang yang berduka, menawarkan cinta dan dukungan kita, daripada berbicara tanpa banyak ide dan menyebabkan lebih banyak rasa sakit.
Bagaimana membantu diri sendiri?
Jika Anda mengalami kesedihan perinatal dan Anda tidak tahu benar apa yang harus dilakukan, bagaimana bertindak atau bagaimana menangani semua perasaan yang membanjiri Anda, jangan khawatir, itu benar-benar normal.
Hal pertama yang harus Anda lakukan adalah memahami bahwa Anda sedang melalui proses berduka, yang melibatkan waktu elaborasi dan banyak rasa sakit yang terkait. Anda baru saja kehilangan orang yang Anda cintai dan itu sangat sulit.
Berikut adalah beberapa langkah yang harus diikuti untuk mengatasi kesedihan:
- Mengucapkan selamat tinggal kepada bayi Anda sangat penting untuk elaborasi kesedihan. Mintalah perawat untuk membawanya kepada Anda dan luangkan waktu sendirian dengannya.
- Lakukan beberapa jenis upacara pemakaman, di mana keluarga dan teman-teman dapat mengucapkan selamat tinggal padanya.
- Di beberapa rumah sakit, mereka mengizinkan Anda membuat cetakan tangan atau kaki bayi Anda, memotret diri Anda bersamanya atau bahkan memandikannya. Kapan pun Anda mau, aktivitas ini direkomendasikan.
- Bicarakan tentang apa yang terjadi dengan orang yang Anda cintai. Jika ini tidak memungkinkan, temukan kelompok pendukung untuk tugas ini.
- Jangan menahan perasaan dan emosi Anda, jangan menekannya, perlu untuk perbaikan Anda bahwa Anda merasakan sakit yang terkait dengan kehilangan.
- Pelajari tentang kesedihan perinatal, semakin banyak informasi yang Anda miliki, semakin baik.
- Ada banyak perkumpulan orang tua yang kehilangan anak, cari tahu dan dorong diri Anda untuk berpartisipasi.
- Jangan terburu-buru untuk melupakan kesedihan, itu adalah proses yang panjang.
- Pergi ke psikolog, dia akan membantu Anda di masa-masa sulit ini.
Tergantung pada kondisi, duel akan lebih atau kurang rumit untuk diuraikan. Aborsi alami tidak sama dengan merencanakan kematian bayi Anda , tidak sama dengan kehilangan satu atau lebih …
Mengenai durasi berkabung, sangat sulit untuk diprediksi, karena banyak variabel yang mempengaruhi: riwayat berkabung sebelumnya, karakteristik kepribadian , jenis kematian, jenis hubungan dengan almarhum …
Seperti yang dikatakan penulis William Worden: “Menanyakan kapan duel selesai sama seperti menanyakan seberapa tinggi itu di puncak.”
Semua rekomendasi ini dimaksudkan agar Anda menerima kehilangan anak Anda, baik secara intelektual maupun emosional. Saya tahu ini sulit, tetapi ini adalah langkah pertama untuk melanjutkan hidup Anda.
“ Rasa sakit karena kesedihan adalah bagian dari kehidupan seperti halnya sukacita cinta; itu, mungkin, harga yang kita bayar untuk cinta, biaya komitmen ”- Colin Murray.
Referensi
- Cacciatore, J. Flenady, V. Koopmans, L. Wilson, T. (2013). Dukungan untuk ibu, ayah dan keluarga setelah kematian perinatal. Kelompok Kehamilan dan Persalinan Cochrane , 6, 1-22.
- Davidson, D. (2011). Refleksi Melakukan Penelitian Berdasarkan Pengalaman Saya tentang Kehilangan Perinatal: Dari Oto / biografi ke Autoetnografi. Penelitian Sosiologi Online , 16 (1), 6.
- Forhan , M. (2010). Melakukan, Menjadi, dan Menjadi: Perjalanan Keluarga Melalui Kehilangan Perinatal. American Journal of Occupational Therapy , 64, 142-151. Kesedihan yang rumit setelah kehilangan perinatal
- Gausia, K. Moran, A. Ali, M. Ryder, D. Fisher, C. Koblinsky, M. (2011). Konsekuensi psikologis dan sosial di antara ibu yang menderita kehilangan perinatal: perspektif dari negara berpenghasilan rendah. Kesehatan Masyarakat BMC , 11, 451.
- Gaza. C. O’Leary. J. (2011). Kesedihan Saudara Setelah Kehilangan Perinatal. Jurnal Psikologi dan Kesehatan Prenatal dan Perinatal , 25 (3). Kesedihan yang rumit setelah kehilangan perinatal
- Kersting, A. Wagner, B. (2012) Kesedihan yang rumit setelah kehilangan perinatal. Dialog dalam Ilmu Saraf Klinis , 14 (2), 187-194.
- Whitaker, C. (2010). Duka Perinatal pada Orang Tua Latin. American Journal of Maternal / Child Nursing , 35 (6), 341-345.