Gaslighting adalah pelecehan psikologis adalah untuk mengubah persepsi tentang realitas yang memiliki orang lain menjadi percaya bahwa semua yang anda lihat, mengingat atau menangkap adalah dengan produk dari penemuan ini. Misalnya, seorang pria mungkin membuat istrinya percaya bahwa dia tidak dianiaya secara psikologis dan bahwa segala sesuatu ada dalam imajinasinya.
Ini adalah bentuk pelecehan yang umum, kebanyakan digunakan oleh orang-orang narsis, psikopat, dan sosiopat. Jenis manipulasi ini hadir dalam banyak jenis hubungan, baik yang bersifat sentimental maupun antar anggota keluarga. Padahal, itu adalah salah satu bentuk kekerasan yang digunakan dalam kasus bullying di sekolah.
Gaslighting adalah pelecehan psikologis yang sangat serius yang dapat menyebabkan PTSD pada korban, serta kehilangan harga diri, gangguan kecemasan atau gangguan mood.
Masalah utama dalam menghindari pelecehan psikologis dengan gaslighting adalah cara pemberiannya. Ini adalah proses yang lambat dan bertahap, yang secara bertahap menghancurkan harga diri korban.
Sampai-sampai mereka yang menderitanya mengalami kesulitan besar untuk mengidentifikasi manipulasi ini. Mereka yang menderita dari gaslighting ke tingkat yang sangat ekstrim percaya bahwa pelaku adalah satu-satunya orang yang bertindak dengan benar dan melakukannya dengan baik, satu-satunya orang yang dapat mereka percayai.
Situasi ini dimanfaatkan oleh “pemantik gas” untuk terus meningkatkan kekuatannya sambil terus meruntuhkan harga diri mereka yang menderita pelecehan.
Jika cara mengelola pikiran orang lain yang intens ini terjadi begitu sering, apakah ada cara untuk mengetahui bahwa saya menderita karenanya? Bagaimana saya bisa mengatasi manipulasi ini?
Indeks artikel
Bagaimana mengidentifikasi pemantik gas Anda
Untuk menghindari penyalahgunaan dengan gaslighting, hal pertama yang harus dilakukan adalah mengidentifikasi cara bertindak mereka yang mempraktikkannya.
Stephanie Sarkis, Doktor Filsafat dan Terapis Kesehatan Mental Berlisensi, menulis di Psychology Today tentang teknik yang sering digunakan pelaku ini:
Mereka berbohong tentang hal-hal yang jelas
Mereka berbohong tentang mereka seolah-olah mereka benar dengan wajah yang benar-benar serius, terlepas dari kenyataan bahwa Anda tahu terlalu banyak bahwa apa yang mereka katakan adalah bohong. Menurut Sarkis, ini adalah cara untuk menetapkan preseden, karena ketika mereka berbohong tentang sesuatu yang lebih penting, Anda secara membabi buta percaya pada kebohongan itu.
Dalam pengertian ini, Dr. Robin Stern, menyatakan dalam bukunya Gaslight Effect bahwa “pencahayaan gas hanya berfungsi ketika Anda percaya pada apa yang dikatakan oleh penyulut gas dan Anda membutuhkannya untuk memikirkan diri sendiri dengan baik”
Mereka menyangkal hal-hal yang mereka katakan, bahkan jika Anda memiliki bukti
Ini adalah cara dasar untuk membuat Anda bertanya-tanya apakah dia benar-benar mengatakan apa yang Anda pikir dia katakan atau tidak. Tindakan ini diulangi secara berulang sehingga Anda semakin meragukan apa yang Anda rasakan dan mulai mempercayai apa yang dikatakan pemantik gas.
Mereka menyerang orang atau hal yang paling Anda hargai
Mereka membuat Anda meragukan esensi Anda sendiri sebagai pribadi. Ini adalah cara menilai diri sendiri untuk bagaimana Anda atau bagaimana Anda bertindak.
Mereka memberi Anda komentar positif
Sama seperti mereka menuduh aspek kepribadian Anda atau tindakan Anda, mereka memuji Anda untuk orang lain. Ini adalah tindakan yang sepenuhnya direncanakan sehingga Anda berpikir bahwa mereka tidak seburuk kelihatannya dan terus mendistorsi persepsi Anda tentang kenyataan.
Mereka mencoba membuat orang lain melawan Anda
Mereka merekrut orang, yang mereka tahu akan mendukung mereka, karena mereka sadar bahwa mereka mudah dimanipulasi. Salah satu strategi yang paling sering digunakan adalah memberi tahu orang lain bahwa Anda gila.
Mereka membuat Anda memikirkan kembali kesehatan mental Anda; Mereka mencoba menyampaikan kepada Anda bahwa orang tidak akan mempercayai Anda ketika Anda memberi tahu mereka bahwa orang itu, si pemantik gas, melecehkan Anda secara psikologis. Mereka juga menuduh orang lain sebagai pembohong, jadi Anda juga tidak mempercayai mereka.
Ini adalah cara untuk mengendalikan Anda lebih baik, karena mereka mengatasi lebih baik ketika orang itu sendirian atau terisolasi. Pada akhirnya Anda akan berpikir bahwa satu-satunya kenyataan adalah apa yang dia katakan kepada Anda.
Kurangnya rasa kemanusiaan atau empati
Salah satu sifatnya yang paling menonjol dan juga paling berbahaya adalah kurangnya kemanusiaan. Mereka yang berlatih gaslighting meremehkan tindakan mereka sendiri.
Mereka tidak menghargai orang lain, sehingga mereka dapat melakukan tindakan yang sangat serius, seperti memperkosa atau menyandera korban, bahkan melakukan pembunuhan.
Fase
Dr. Robin Stern membedakan tiga tahap dalam proses gaslighting:
Ketidakpercayaan
Pada tahap ini, korban masih sadar akan penilaiannya sendiri. Anda ingin mendapatkan persetujuan dari pelaku, tetapi Anda tidak putus asa untuk itu.
membela
Fase ini ditandai dengan kebutuhan korban untuk membela diri. Dia secara kompulsif mencari bukti untuk menunjukkan bahwa pemantik gas itu salah dalam tuduhannya. Keputusasaan untuk persetujuan dimulai.
Depresi
Pada titik ini dalam hubungan, harga diri sudah sangat dirusak. Pelaku mencoba membuktikan bahwa manipulator benar, dengan pemikiran bahwa ini akan mulai bertindak seperti yang diinginkan pelaku dan akhirnya mendapatkan persetujuannya.
Bagaimana mengenali jika Anda menderita gaslighting
Selain mengetahui teknik yang digunakan oleh manipulator, Anda dapat mengamati perasaan atau tindakan Anda sendiri untuk mengidentifikasi apakah Anda menderita gaslighting.
Beberapa tanda yang dapat Anda deteksi dikumpulkan dalam kuesioner oleh Dr. Robin Stern dalam bukunya Gaslight Effect . Perilaku yang dapat Anda amati dalam diri Anda untuk mengetahui apakah Anda menderita jenis pelecehan ini adalah sebagai berikut:
- Lihat apakah Anda selalu mempertanyakan diri sendiri.
- Anda bertanya-tanya apakah Anda terlalu sensitif beberapa kali sehari.
- Kamu sering merasa bingung, bahkan “gila” dalam bekerja
- Anda selalu meminta maaf, baik itu kepada orang tua Anda, pacar Anda, atau atasan Anda.
- Anda terus-menerus bertanya-tanya apakah Anda cukup baik untuk orang lain, sebagai pacar, suami, teman, anak perempuan, atau karyawan.
- Anda tidak mengerti mengapa, terlepas dari semua hal baik di sekitar Anda, Anda tidak bahagia.
- Ketika datang untuk membeli barang untuk diri sendiri, Anda berpikir tentang apa yang diinginkan pasangan, teman, atau anggota keluarga Anda, daripada kebahagiaan Anda sendiri.
- Anda terus-menerus membuat alasan kepada orang yang Anda curigai melecehkan Anda di depan keluarga atau teman Anda.
- Anda menyembunyikan informasi dari teman dan keluarga Anda, jadi Anda tidak perlu membuat alasan untuk mereka.
- Anda tahu bahwa ada sesuatu yang sangat salah, tetapi Anda tidak dapat mengungkapkannya, bahkan diri Anda sendiri pun tidak dapat mengidentifikasi apa yang salah.
- Anda mulai berbohong untuk menghindari penghinaan terhadap diri sendiri dan distorsi realitas.
- Anda kesulitan membuat keputusan sederhana.
- Anda berpikir dua kali sebelum mengemukakan poin pembicaraan tertentu yang tampaknya tidak bersalah.
- Dalam kasus hubungan romantis atau Anda tinggal dengan “pemantik gas” Anda, Anda secara mental meninjau semua yang telah Anda lakukan sepanjang hari untuk mengantisipasi hal-hal negatif yang dapat dilontarkan kepada Anda.
- Anda memiliki perasaan bahwa sebelumnya Anda adalah orang yang berbeda, lebih percaya diri, lebih menyenangkan, lebih santai.
- Anda mulai berbicara dengan pemantik gas Anda melalui perantara, karena Anda takut dia akan marah dengan sesuatu yang telah Anda lakukan.
- Anda merasa tidak mampu melakukan sesuatu dengan benar.
- Jika Anda memiliki anak dan pasangan Anda adalah pelaku kekerasan psikologis, Anda mulai memperhatikan bagaimana mereka mencoba melindungi Anda darinya.
- Anda merasa marah dengan orang-orang yang pernah bergaul dengan Anda.
- Anda merasa putus asa dan tidak bahagia.
Bagaimana menghindari gaslighting
Siapapun rentan terhadap gaslighting, ini adalah teknik pelecehan psikologis yang cukup umum. Meskipun sulit untuk mengidentifikasinya ketika Anda menderita, ada beberapa cara untuk menghindarinya. Berikut adalah beberapa tips untuk membuat Anda tetap waspada terhadap strategi yang digunakan oleh pelaku ini:
Percayai cita-cita dan kriteria Anda sendiri
Menurut Terence Williams dalam bukunya yang saya kutip sebelumnya, pertahanan terbaik untuk menghindari penyalahgunaan gaslighting adalah dengan memiliki penilaian Anda sendiri. Ini berarti bahwa jika Anda merasa ada sesuatu yang tidak benar, mungkin itu tidak benar.
Menjadi kuat dan memercayai kriteria Anda sendiri adalah cara terbaik untuk menakut-nakuti mereka yang melakukan gaslighting, yang cenderung memanfaatkan mereka yang memiliki harga diri rendah.
Juga, dengan menjadi lebih percaya diri dengan apa yang Anda lihat, dengar, dan ingat, akan jauh lebih sulit bagi pelaku untuk mendistorsi kenyataan, menciptakan kesejajaran.
Kelilingi dirimu dengan orang-orang yang berbuat baik dan tidak jahat
Siapa yang membuatmu merasa buruk tidak mencintaimu. Seorang pasangan, teman atau anggota keluarga tidak menghakimi atau menuduh Anda, baik untuk karakteristik pribadi Anda atau untuk bagaimana Anda bertindak. Mereka mencintaimu apa adanya.
Orang yang mempertanyakan semua yang Anda katakan atau lakukan sedang merusak harga diri Anda untuk mengendalikan Anda dengan lebih baik.
Terence Williams membela bahwa Anda harus fokus pada orang-orang yang membuat Anda merasa nyaman dengan diri sendiri. Selain itu, strategi ini akan membuat pelaku menyadari bahwa dia bukan satu-satunya orang yang dapat Anda nikmati atau bersenang-senang, menghadapi lebih banyak kesulitan saat memanipulasi Anda.
Di sisi lain, menikmati dengan orang lain akan membuat Anda melihat bahwa Anda tidak sendirian dan bahwa Anda dapat mempercayai orang lain. Selain itu, seperti yang saya jelaskan sebelumnya, mereka yang mempraktikkan strategi gaslight, seperti orang-orang pengontrol lainnya, bertindak lebih baik ketika orang itu merasa sendirian dan tidak ada yang bisa dipercaya atau untuk membantu mereka keluar dari jaringan pelecehan dan manipulasi itu.
Jangan mengubah rencana atau cara hidup Anda karena seseorang memberi tahu Anda
Anda harus kuat dalam postur Anda dan membuat diri Anda kuat di depan orang lain. Anda adalah yang pertama dan siapa pun yang benar-benar mencintai atau menghargai Anda akan menghargai ruang dan keputusan Anda.
Pertama adalah kesejahteraan Anda dan kemudian orang-orang di sekitar Anda. Ingatlah bahwa Anda memiliki kehidupan Anda sendiri, terlepas dari apa yang dapat dikatakan orang yang manipulatif itu kepada Anda.
Anda harus menjalani hidup Anda sendiri. Terence Williams mengatakan bahwa Anda juga harus berhati-hati dalam mengubah masalah orang yang mengendalikan menjadi masalah Anda sendiri. Masing-masing untuk memperbaiki konflik mereka.
Hadapi mereka yang berperilaku mengendalikan dengan Anda
Buat orang itu melihat bahwa Anda menyadari perilaku mereka. Williams, menegaskan bahwa pada titik ini, perlu untuk menjadi kuat dan tidak membiarkan manipulator menyalahkan Anda atas cara mereka bertindak atau mengubah sudut pandang Anda.
Jauhi orang itu
Jika akhirnya, setelah mencoba segalanya, termasuk berbicara dengan orang itu, Anda tidak dapat memiliki hubungan yang normal dan sehat dengan mereka, melarikan diri secara permanen, sebelum mereka dapat menyebabkan Anda lebih banyak kerusakan.
Referensi
- Cetakan, N. (2016). Kekerasan gender, pelecehan dan kesehatan mental dalam kehidupan sehari-hari: di luar trauma. Sl: Sn
- Williams, T. (2013). Cara menghadapi orang yang suka mengontrol: keluar dari hubungan yang kasar. Tempat publikasi tidak teridentifikasi: Mengatasi.
- Stern, R. (2008). Efek cahaya gas: cara mengenali dan bertahan dari manipulasi tersembunyi yang digunakan orang lain untuk mengendalikan hidup Anda. London: Perpaduan.
- Jacobson, NS, & Gottman, JM (1998). Ketika pria memukuli wanita: wawasan baru untuk mengakhiri hubungan yang kasar. New York: Simon & Schuster.
- Dorpart, T. (1996). Gaslighthing, Pukulan Ganda, Interogasi, dan Metode Kontrol Terselubung Lainnya dalam Psikoterapi dan Analisis. New Jersey, London: Jason Aronson Inc.
- KTT, V. (2014). Berhenti Menari dalam Cahaya Gas: Mengenali Kekerasan Dalam Rumah Tangga adalah Setengah Pertempuran. Tempat publikasi tidak teridentifikasi: Penerbitan Scarlett.