Mempelajari cara meminta maaf kepada orang yang dicintai adalah penting untuk membangun kembali kepercayaan, memulihkan keamanan orang yang telah Anda sakiti, dan mempromosikan komitmen baru dalam hubungan Anda.
Pengampunan telah dipelajari relatif baru-baru ini dan sebagian besar penelitian telah difokuskan pada orang yang memaafkan, mengabaikan orang yang menyinggung pada tingkat yang lebih besar. Orang yang meminta pengampunan menghadapi, pertama-tama, untuk memaafkan dirinya sendiri, sekaligus menjadi orang yang bersalah dan orang yang memberikan pengampunan kepada dirinya sendiri.
Apa itu pengampunan?
Penulis dan penelitian telah berusaha untuk mengklarifikasi dan mendefinisikan konstruksi pengampunan tanpa mencapai kesepakatan. Beberapa penulis mendefinisikannya di bawah dimensi positif, seperti kemampuan manusia untuk berempati, mendamaikan, memahami, dan melupakan.
Di sisi lain, penulis yang berbeda mendefinisikan pengampunan bukan dari yang positif tetapi dari tidak adanya yang negatif (tidak ada dendam, orang tersebut mengatasi kebencian, kemarahan dan balas dendam).
Self-forgiveness telah didefinisikan oleh beberapa penulis (Cornish dan Wade, 2015) sebagai “ sebuah proses di mana orang tersebut menerima tanggung jawab karena telah menyakiti orang lain, mengungkapkan penyesalan, terlibat dalam memulihkan kerusakan yang dilakukan melalui perilaku reparatif dan dia mencapai self- hormat, dia menerima dirinya sendiri dan mengasihani dirinya sendiri”.
Pengampunan tidak dianggap relevan dengan penelitian selama beberapa tahun. Secara internasional, mulai tahun 90-an, itu mulai dipertimbangkan, dan baru pada dekade di mana kita menemukan diri kita, itu diperhitungkan di negara kita .
Dalam kerangka psikologi positif, yang telah bangkit kembali dalam beberapa tahun terakhir dan di mana kekuatan pribadi ditekankan, pengampunan dan komponen-komponennya telah mendapat lebih banyak perhatian.
Memaafkan berarti tidak melupakan, karena untuk melakukannya, ingatan akan pelanggaran tidak dapat dihindari . Lebih jauh lagi, mendamaikan pelaku dengan orang yang tersinggung hanya masuk akal ketika ikatan sebelumnya telah terjadi di antara keduanya.
Manfaat memaafkan
Memaafkan memiliki efek psikologis positif bagi orang yang tersinggung: memungkinkan mereka untuk tidak hidup tersiksa dan berlabuh dalam pelanggaran masa lalu, meningkatkan kesehatan mereka dan memulihkan kedamaian batin.
Kemampuan untuk memaafkan tergantung pada faktor-faktor yang berbeda seperti: sejarah sebelumnya antara keduanya, bagaimana pelanggaran telah dirasakan, bagaimana orang yang telah tersinggung memahami kehidupan , sistem nilai mereka dan sikap apa yang telah diambil pelaku.
Ketika subjek mampu memaafkan, semua pikiran, emosi dan perilaku terhadap orang tersebut menjadi lebih positif dan membantu membawa perubahan dalam motivasi interpersonal mereka.
Meminta pengampunan kepada orang lain mengharuskan kita mengenali kerusakan yang telah kita lakukan, bahwa kita telah bertobat, bahwa kita merasa kasihan kepada orang yang telah kita sakiti dan bahwa kita memintanya dengan menambahkan perbaikan dalam ikatan.
Pengampunan terkait dengan kesejahteraan psikologis dan secara langsung mempengaruhi kesehatan mental orang-orang yang terlibat.
Cara meminta maaf kepada orang yang dicintai dalam 9 langkah
1. Terima tanggung jawab atas apa yang telah Anda lakukan
Untuk memfasilitasi pengampunan, penting bagi Anda untuk bertanggung jawab atas tindakan Anda. Kadang-kadang ketika kita menyinggung orang lain, kita mencoba untuk membebaskan diri kita sendiri dengan menghindari tanggung jawab dan menyalahkan orang lain atas apa yang telah kita lakukan.
Terkadang kita membenarkan semua yang telah kita lakukan dengan segala cara dan berusaha menghindari situasi atau orang yang mengingatkan kita akan apa yang telah kita lakukan. Semua ini akan merusak pengampunan sejati.
Jika kita melakukan ini, kita mempersulit untuk menerima tanggung jawab atas apa yang telah kita lakukan. Ini adalah strategi di mana kita mengeluarkan tanggung jawab atas tindakan yang dilakukan dan menetralisir rasa bersalah yang kita rasakan.
Ini akan menjadi mekanisme di mana pelanggaran yang dilakukan ditolak dan dengan demikian berfokus pada emosi. Untuk meminta maaf kepada orang lain, penting bagi Anda untuk memikirkan tanggung jawab apa yang Anda miliki dalam segala hal yang telah terjadi.
2. Jangan mengutuk diri sendiri, teruskan!
Setelah Anda menerima tanggung jawab Anda sendiri atas apa yang terjadi, inilah saatnya untuk melanjutkan. Tidak pantas menyalahkan orang lain dan tidak menerima tanggung jawab sendiri, tetapi juga tidak pantas untuk menginternalisasi kesalahan dan bertindak dengan rasa malu, bersalah, dan menghukum diri sendiri.
Menerima tanggung jawab menggerakkan kita untuk meminta maaf, tetapi emosi negatif yang berlebihan dapat melumpuhkan kita dan tidak bertindak dengan semestinya.
Beberapa penulis berbicara tentang membedakan antara “penyesalan” yang membantu kita, karena itu bermanfaat dengan membantu kita merasakan penyesalan dan kerendahan hati dalam menghadapi apa yang terjadi, dan penghukuman diri, yang akan kita bicarakan.
Pengampunan yang lahir dari penyesalan akan menjadi pengampunan sejati, tetapi pengampunan yang lahir dari rasa malu akan mengarah pada penghukuman diri.
Rasa malu, menurut beberapa penulis, muncul dari fakta bahwa seseorang merasa bahwa dia tidak layak atau buruk dan karena itu tidak siap untuk pengampunan, karena dia berfokus untuk mencerna beban yang dihasilkan oleh rasa malu.
3. Maafkan dirimu sendiri
Sering kali, ketika satu orang menyinggung orang lain, mereka mengalami rasa bersalah dan penyesalan atas apa yang terjadi. Ini dapat membantu kita memotivasi perubahan dan memperbaiki hubungan kita dengan orang itu.
Beberapa penelitian menunjukkan bahwa penyesalan dapat mengungkapkan nilai bahwa orang yang telah menyinggung tempat lain dalam hubungan mereka dengan mereka.
Yang penting adalah mengenali masa lalu, mengalami emosi yang membuat kita menyesal dan bersikap menghadapi apa yang terjadi dengan mengubah apa yang telah dilakukan.
Dalam semua proses ini, Anda harus memulihkan citra diri Anda sebagai orang baik yang telah melakukan kesalahan, dan karena itu, berdamai dengan diri sendiri.
Ini adalah koping yang berfokus pada pemecahan masalah dan lahir untuk mengubah situasi yang menyebabkan semua perasaan negatif.
Tidak ada yang benar-benar baik atau benar-benar putih, ada abu-abu. Dan kita semua membuat kesalahan. Anda harus toleran dengan kegagalan dan kesalahan Anda dan menerima bahwa Anda bisa saja salah.
4. Analisis dan akui kerusakan yang telah Anda lakukan
Sering kali kita tidak menyadari kerusakan yang telah kita lakukan dan penderitaan orang yang telah kita sakiti. Anda juga perlu mengenali emosi Anda, perasaan kecewa atau sedih yang Anda miliki, dan perasaan yang mendorong Anda untuk melakukan perilaku tersebut.
Sadarilah emosi Anda dan ketika mereka muncul dan mengapa, ini adalah bagian dari pengetahuan diri dan kecerdasan intrapersonal (kecerdasan emosional Anda sendiri). Sadar adalah langkah pertama untuk bisa mengendalikannya.
Mengenali kerusakan yang terjadi berarti menawarkan penjelasan kepada orang tersebut, tetapi seperti yang kita katakan, tidak ada alasan atau pembenaran atas apa yang telah dilakukan. Fokuskan penjelasan pada diri Anda sendiri dan apa yang salah.
Banyak kali kita mengatakan “itu adalah bahwa Anda telah membuat saya gugup”, “itu adalah bahwa Anda membuat saya keluar dari kotak saya”. Jenis frasa ini adalah “frasa-Anda”, di mana Anda menyalahkan orang lain atas kesalahan Anda. Ini menyiratkan bahwa pengampunan Anda tidak tulus.
5. Kasihan dan empati kepada korban
Langkah ini terkait erat dengan langkah sebelumnya. Ketika kita menyadari bahwa kita telah menyakiti orang lain, kita mendekati posisi mereka dan memahami serta berempati dengan rasa sakit mereka.
Memaafkan tidak hanya berarti menjangkau orang lain untuk meminta maaf jika memang tidak ada proses empati dan komunikasi internal yang mendalam dengan orang lain.
Anda tidak hanya harus menyadari bahwa Anda telah menyakitinya tetapi juga menyadari secara internal, menempatkan diri Anda di tempat orang lain dan mulai merasakan rasa sakit mereka.
6. Pikirkan jika Anda benar-benar menyesal dan analisis perilaku Anda
Penting bagi Anda untuk menganalisis perilaku Anda dan apa yang sebenarnya membuat Anda menyinggung orang lain. Sering kali, bahkan orang itu akan meminta Anda ketika Anda mendekati untuk meminta maaf.
Berbagi dengannya, bila perlu, motivasi yang mengarah pada perilaku tersebut dapat membantu memajukan pengampunan dan rekonsiliasi.
Anda tidak boleh bingung dengan alasan, tetapi hanya sebagai analisis perilaku, karena ini pasti akan mengarahkan Anda untuk melakukan hal-hal yang lebih baik di lain waktu. Jika Anda tidak sadar, Anda tidak dapat meningkatkan.
7. Tetapkan rencana aksi
Menetapkan rencana aksi membahas dua masalah mendasar dan berbeda. Pertama-tama, dan dari fase sebelumnya, selanjutnya, ketika seseorang menganalisis perilakunya, dia lebih siap untuk mengetahui apa yang salah.
Rencana tindakan mengacu pada mengetahui bagaimana membedakan dengan cara lain apa yang bisa kita lakukan agar tidak menyinggung orang tersebut. Ini tentang membuat rencana tentang bagaimana Anda bisa bertindak lain kali.
Berbagi dengan korban merupakan langkah penting dalam meminta pengampunan dan memfasilitasi rekonsiliasi. Misalnya, Anda dapat memasukkan dalam rencana apa yang telah gagal dalam diri Anda atau dalam keadaan dan mencoba memperkuat kelemahan Anda untuk melakukan yang lebih baik di lain waktu.
Penting bahwa tujuan yang Anda tetapkan adalah konkret dan dapat dicapai, jadi Anda harus membuatnya operasional. Kita tidak berbicara tentang niat, tetapi tentang rencana dengan tindakan yang dapat Anda lakukan.
Dan tentu saja, melakukan, jika tidak, tidak akan ada gunanya dan itu akan berada di air borage.
Rencana tindakan Anda juga dapat membahas bagaimana Anda akan meminta pengampunan. Setelah Anda mengenali fakta dan berempati dengan korban, Anda dapat memilih cara yang tepat untuk meminta maaf, yang akan menjadi langkah berikutnya.
Cara yang paling tulus adalah tatap muka, tetapi ada orang lain yang, sebagai langkah perantara, merasa lebih nyaman menulis surat, misalnya, di mana mereka mengungkapkan semua hal di atas.
Ini bisa menjadi cara yang baik selama Anda mengakhirinya nanti dengan menghadapi situasi secara langsung dan berbicara dengannya tentang apa yang terjadi.
8. Secara eksplisit meminta pengampunan
Meskipun langkah ini adalah yang paling terlihat dan di mana kita mengungkapkan pengampunan kepada orang lain, bukan karena alasan itu yang paling penting.
Dalam kehidupan sehari-hari sering dianggap bahwa ini adalah satu-satunya langkah yang harus diperhatikan ketika kita meminta pengampunan dari orang lain. Tidak ada yang lebih jauh dari kenyataan.
Sebenarnya, jika Anda memikirkannya dengan hati-hati, berkali-kali seseorang datang untuk meminta maaf kepada kita dan kita mengatakan “Anda selalu meminta maaf kepada saya untuk hal yang sama”, atau “Saya memaafkan Anda, tetapi besok Anda akan melakukan hal yang sama.” sama padaku lagi.”
Itu adalah contoh nyata bahwa langkah-langkah sebelumnya telah gagal dan bahwa meminta maaf tidak masuk akal jika kita tidak memperhitungkan langkah – langkah sebelumnya.
Sering kali, ketika seseorang meminta maaf kepada kita, kita berpikir bahwa pengampunan mereka “tidak terdengar benar”, dan ini terjadi karena alasan yang sama. Orang tersebut menyadari ketika itu adalah permintaan maaf yang tulus atau tidak.
Langkah ini harus mencakup langkah-langkah sebelumnya, di mana kita mengomunikasikan kepada orang itu apa yang kita rasakan, apa yang kita pikir akan kita lakukan, dll. Dan mengkomunikasikannya secara verbal.
Orang lain harus memahami bahwa permintaan Anda untuk pengampunan tidak sia-sia dan bahwa itu dibingkai dalam sebuah rencana dan perasaan yang mendalam dan berkomitmen. Banyak kali kita menemukan kesulitan tentang bagaimana mengatakannya.
Anda dapat mempraktekkan apa yang ingin Anda katakan sebelumnya jika itu membuat Anda merasa lebih nyaman, tetapi jelaskan bahwa jika permintaan maaf Anda benar-benar lahir dan Anda telah melakukan langkah-langkah sebelumnya, Anda tidak perlu mempraktikkannya karena orang tersebut akan menyadarinya. permintaan Anda tulus.
Dalam hal meminta maaf, yang terbaik adalah Anda memilih dengan baik, memilih saat, dan Anda perlahan dan tenang mengungkapkan apa yang Anda pedulikan. Jangan mencari alasan atau konflik, ini bukan waktunya untuk melakukan itu.
Dalam hal meminta maaf, penting bagi Anda untuk memulai dengan meminta maaf atas apa yang terjadi, kemudian mengungkapkan bahwa Anda menyesal, dengan fokus pada emosi yang telah Anda timbulkan karena menyinggung.
Lanjutkan dengan empati, tunjukkan apa yang seharusnya dia rasakan dan bahwa Anda mengerti bahwa dia marah atas apa yang terjadi. Itu akhirnya menawarkan solusi, jalan yang berbeda.
9. Mengembalikan kerusakan yang disebabkan melalui perilaku reparasi langsung / tidak langsung
Hal ini diperlukan untuk memulihkan kerusakan yang telah kita hasilkan pada orang tersebut. Dan kita dapat melakukan semua ini melalui perilaku perbaikan. Selain itu, perilaku reparatif ini bisa menjadi strategi yang baik untuk mengendalikan perasaan bersalah.
Bersedialah terhadap orang lain, terhadap tuntutan Anda dan ingatlah bahwa Anda harus membangun kembali kepercayaan.
Dan Anda, bagaimana Anda bertindak ketika Anda meminta pengampunan?
Referensi
- Echebura, E. (2013). Nilai psikologis dari pengampunan pada korban dan pelaku. Eguzkilore, 27, 65-72.
- Flores Portal, IC (2009). Pengampunan sebagai potensi manusia. Tema. Psicol., 5 (1), 59-63.
- García Higuera, JA Maafkan dan minta maaf.
- Maganto, C., Garaigordobil, M. (2010). Evaluasi pengampunan: perbedaan generasi dan perbedaan jenis kelamin. Jurnal Psikologi Amerika Latin, 42 (3), 391-403.
- Prieto-Ursa, M., Echegoyen, I. (2015). Pengampunan diri, penerimaan diri, atau pemulihan intrapersonal? Pertanyaan terbuka dalam psikologi pengampunan. Makalah Psikolog, 36 (3), 230-237.